Альтернатива №1. Метод естественных последствий.

Пусть неприятность случится. Специалисты называют это «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании ребёнка.

Например, в комнате у четырёхлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдаётся, как только ребёнок со слезами требует найти куклу, погребённую под завалами игрушек.

Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребёнка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства.

Важное «НО»:

Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребёнка;
• ребёнок ещё не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного малыша ломать игрушки). Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива №2. Удержание.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося ребёнка. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо.

Ребёнок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведёт. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твёрдо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребёнка творит настоящие чудеса.

Важное «НО»:

Ребёнку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы всё делаете правильно.

Альтернатива №3. Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда дошколёнок «идёт вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребёнок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребёнку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребёнок убедится, что агрессивное поведение не даёт бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать».

Важное «НО»:

Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива №4. Пауза.

Пауза во время конфликта даёт его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребёнка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнёт вести себя по-другому.

Важное «НО»:

Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребёнком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть тёмной и пугающей.

Альтернатива №5. Торг уместен

Вам пора отправляться в поликлинику, а ребёнок никак не может оторваться от просмотра мультфильма. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с ребёнком, сколько ещё времени (или сколько серий) он  может досмотреть свой мультфильм, вопрос наверняка будет решен мирно.

Важное «НО»:

Любой «торг» имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…»